梦里是周远洋家院子外那棵葱鬱的香樟，深深浅浅的绿，把整个院子都染成树影的顏色。
    周远洋就站在树下——也许是他，也许是他的影子，在那些绿色中波动成一条扁平的折线。我站在二楼的阳台向他挥手，可是他怎么都看不到我，就好像我和他距离这么近，却又隔着一层无法道破的黑色。
    我着急了，开始喊他的名字，但喉咙却发不出声音——
    醒来的时候，失落感很久都不能淡去。床头的时鐘显示仍是午夜，我翻身下床，捧着水杯来到电脑前。既然暂时没有睡意，那就继续工作也好。
    一开始，我只是发现几个不太起眼的评论，混在十几条作品的留言中。不同于之前少数批评和讽刺的声音，那些评论过于直接地指向一些事实——
    「为什么要看这种人画的治癒绘本呢？看完变成跟踪狂吗？」
    「我可不想让我爸变成杀人犯！」
    「抵制这种道德上的败类创作的艺术，太噁心了。」
    「原本一直在追更的，看到爆料马上取关了。」
    ……
    我的脑袋开始发昏，身上冒出冷汗，室内的空气发凉发紧，我揉揉自己的脸，开始翻看帖子的评论区，试图找到这些id到底是看到了什么才发出这样的评论。
    在我顶置的作品宣传页面下，有一个没设头像的id，名字是「xy275673891」，看来也是系统提供的乱码。他讲了一些我爸的事情，讲我和我的美术老师如何纠缠，导致我爸犯罪，进了监狱。
    那人写得很详细，也很愤怒，口吻好像自己就是那个受害人。虽然对我如何「纠缠」老师的那部分写得很夸张，但我觉得他知道很多我以前的事情，包括我是谁，住在哪里，曾在哪里上学——这一定是庄敏生的留言，出于恐慌，我把它删掉了。
    「阿真，你没睡吧？」
    我给阿真发去一则简讯，但他没有马上回復。
    我翻着剩下的留言，不知道该不该把那些糟糕的评论全部删掉。我另一隻握着水杯的手在微微颤抖，心跳声变得很大。我想不明白，如果是庄敏生留的言，他为什么要这样做，或者他为什么没有早一点这样做？
    听说乡下那间画室没有再办了，出事之后，庄敏生修养好身体就返回了老家，也许已经在过他说的那种「虚假但平静」的生活，他做了妥协。那么是不是他仍对我有深深的怨恨，所以才这样做呢？
    我打开手机，阿真仍没回復。我按熄萤幕，走去冰箱那里，打开门，想再找点什么给自己喝。半个身子探了进去，冷意让我打了个哆嗦。
    我什么也没拿，又关上了冰箱，拇指摩挲着冰箱开门处光滑的金属，只觉得心烦意乱。
    事实证明，删留言是个极坏的主意。
    第二天昏沉醒来，我发现帐号上的留言多了近一百条，看到那些充满恶意的言论，有什么东西向我袭来，就好像每一个文字都变得具象化，形成尖锐的实体，每一把利刃都向着那些陈旧的伤口刺穿过去。
    「是怕了吧，才会连夜删留言。」
    「一开始还不相信，一定是讲到事实了，博主才这么心虚。」
    「艺术具有欺骗性，抵制道德败坏的创作者！」
    「真噁心，我要吐了。」
    「这种人还在网路上招摇撞骗什么，滚回监狱去吧！」
    ……
    不出意外，「xy275673891」又讲了更多，他甚至放出了我的身份证号码，美院的学号，还有真实姓名与手机号码......虽然他没有说自己就是庄敏生，但他以另一个被我骚扰的受害者名义，要求我在网上公开道歉，不然就把我那个罪犯老爸的资讯也爆料出去。
    我才发现自己的手机已经没电关机了，打开之后，一条一条陌生号码发来的简讯淹没萤幕，未接来电和陌生邮件已经数不清有几份——
    「罪犯，道歉！」
    「你也应该赔我精神损失费，带着你那些狗屁作品从网路上消失吧！」
    「快道歉，不然就把你揪出来！」
    「跟踪狂！杀人犯！」
    ……
    那些贴文和留言也有小规模的转发，但我不知道再经过一天发酵，会不会闹得人尽皆知。
    我不知道那些愤怒的群眾是谁，而我又在哪些方面招惹了他们。其中有几个id是我熟悉的，前一天可能还在我的作品下面催促更新，温柔地鼓励着我，而今天却开始对我恶语相向。我不能适应这样陡然巨变的情绪，难道一则还未经过验证的信息就可以改变别人对我的看法吗？
    一个陌生的号码又打了进来，手机的震动让我又开始发抖，我关了机，把手机丢在一边，回到床上鑽进仍有馀温的被子里。
    害怕。
    那一刻似乎只有这样的情绪，我不知道我是该报警还是找谁帮我，但谁又能帮到我什么呢？
    父亲刚出事的那段时间，我发现自己根本没办法出门。一旦发现周围有人，我就觉得自己像被脱光了衣服，完全暴露在视线下——羞耻，恐惧，即使路上并没有人真的认识我，可我就是觉得有无数眼光抖落在我身上。
    现在那种无处可逃的感觉又来了，甚至我躲在这样的暗处都没有用了。
    我把脸埋在枕头下面，紧紧地箍住耳朵。长久以来，我很努力的在摆脱过去製造的阴暗面，想要自己成为一个更好的人，我心底有一块小小的地方，不承认糟糕的童年和青春期能预定一个人全部的人生，我想从那片泥淖中挣扎出来。
    但现在显然失败了，不是吗？很多人都说，现实又不会因为我们的承受能力而改变，是我太天真了。
    有一隻无形的绳子一直都绑着我的脚踝，在我以为一切都走向明亮的地方时，那绳子就会狠狠地拽住我，直到再把我拽进泥中......
    突然，我的门铃响了，它像一阵恐怖的射线，使我的耳膜嗡嗡作响。
    是那些人来了吗？他们最终找到了我现在的位址。
    然后是急促的敲门声。
    我闭上眼睛，大门每响动一次，我的身体就抽紧一番，牙齿的缝隙中有血液的味道，我想我是把口腔内部的哪里咬破了，血液蔓延出一股金属的涩味。
    敲门声和门铃交替。
    「开门啊！」有人在喊。
    我的心脏在震颤，眼泪控制不住地流了出来。我好恨自己仍是这样软弱，在逐渐逼近、越来越大的响动里，我能做的好像只有把自己藏在这堆沙丘一般地棉被中，做一隻什么都不去看不去想的鸵鸟。