胰脏物语/我想吃掉你的胰脏 作者:[日]住野夜

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    界的时间都停止的话就好了。

    我有这种想法，是在满腹不安地面对晚餐，看着电视的时候。

    直到那个时候，我才知道她为什麽没有出现。

    她说了谎。

    我也说了谎。

    她说她要死时会告诉我，她没有遵守约定。

    我说我一定会把跟她借的东西还给她，我没有遵守约定。

    我再也没办法见到她了。

    我看了新闻。

    我的同班同学山内樱良，被附近居民发现倒在住宅区的小巷里。

    她被人发现後立刻紧急送医，但急救无效，停止了呼吸。

    新闻主播无动於衷地陈述着事实。

    我拿在手里装样子的筷子掉在地上。

    她被发现的时候，胸口深深插着一把市售的尖菜刀。

    她遇上了之前惊动社会的随机杀人魔。

    不知道姓啥名谁的犯人，立刻就被捕了。

    她死了。

    我太天真了。

    到了这个地步，我还这麽天真。

    我天真地以为她还有一年的时间。

    说不定连她也可能这麽以为。

    至少我误解了没有人能保证会有明天的事实。

    我理所当然地认定时间不多的她一定会有明天。

    这是多麽愚蠢的理论。

    我相信这个世界至少会纵容时间不多的她。

    当然没有这种事。根本没有。

    世界是一视同仁的。

    世界平等地攻击像我这样健康的人，跟罹患重病即将死亡的她。

    我们错了。我们太傻了。

    但是，有谁能揶揄犯错的我们呢？

    在最後一集结束的戏剧，不到最後一集是不会结束的。

    决定腰斩的漫画，在腰斩之前不会结束。

    预告了最终章的电影，在最终章上映前不会结束。

    大家一定都是这麽相信的。大家一定都是这麽学习的。

    我也这麽以为。

    我相信小说没看到最後一页，是不会结束的。

    她会笑我吧？说我小说看太多了。

    被笑也没关系。

    我想看到最後一页。我打算看到最後一页的。

    她的故事最後几页成了白纸，就这样结束了。

    没有铺陈，没有伏笔，谜题也没解开。

    我已经什麽都无法得知了。

    她计画的绳子恶作剧到底结果如何？

    她练习了怎样厉害的魔术？

    她到底是怎麽看我的？

    全部无法得知了。

    ……我是这麽以为的。

    她死了以後，我就放弃了。

    但後来我发现那不是真的。

    葬礼结束，她已经化成白骨，我还是没去她家。

    我每天窝在家里，看书度日。

    结果我花了将近十天的时间，才找到去她家的勇气跟理由。

    暑假结束之前，我想起来了。

    她的故事最後那几页，说不定只有一个办法可以读到。

    那也可以说是我和她的开始——

    《共病文库》

    我非读不可。

    第8章

    天空下着雨。暑假马上就要结束了，这样一来，没人想写还没做完的暑假作业吧。

    一起床，我脑中就浮现一个念头——这已经是没有她的这个世界，第十天的早晨。

    顺便一提，我是那种会早早把暑假作业写完的人，到目前为止，从来没有在暑假结束前手忙脚乱赶作业的经验。

    我下楼梳洗，准备去上班的父亲走到洗面台前检查仪容。我跟父亲问好，正要走出去，他拍了我的背。我不知道这是什麽意思，但要思考实在太麻烦了。

    母亲在厨房，我跟她打招呼，然後坐在餐桌前，惯常的早餐已经准备好了。我双手合十，然後开始喝味噌汤，母亲的味噌汤总是这麽好喝。

    我吃着早餐，母亲端着一杯香气四溢的咖啡走了过来。我转头望去，她正看着我。

    「你啊，今天要出门吧。」

    「嗯，中午过後。」

    「来，这个给你。」

    母亲若无其事地递给我一个白色信封，我接过来看里面是什麽，里面有一张一万日圆纸钞，我惊讶地望着母亲。

    「这个……」

    「好好去告别吧。」

    母亲只说了这句话，就转头看电视，因艺人无聊的一句话发笑。我默默地吃完早餐，拿着白色信封回自己房间。母亲什麽也没有说。

    中午之前我都在自己房间里，然後换上制服准备出门。我不知从哪里听到穿制服比穿便服要好，这样不会让她家里人觉得奇怪。

    我到楼下洗面台整理睡乱的头发，母亲已经去上班了。

    回自己房间把必要的东西放进包包里，母亲给的钱、手机、《小王子》，跟她借的钱还是还不出来。

    走出玄关，外面下着大雨，落地的雨点溅起来，制服的钮扣上立刻出现好些水滴。不撑伞不行，所以我没骑脚踏车，而是步行去她家。

    平日的中午，大粒的雨滴，路上没什麽行人，我静静地朝着学校的方向走去。

    我在学校附近的便利商店买了奠仪用的纸袋，幸好店里有用餐的桌位，我在那里把钱装进袋子里。

    经过学校又走了一会儿，来到住宅区。

    啊，这样啊。

    住宅区的一角。我突然冒出一个很失礼的念头。

    她就是在这附近被杀的。今天也几乎没有行人，那天应该也是一样的吧。她被刺杀了。并不是被她得罪的人，也不是同情她命运的人，而是不知长相跟名字，完全陌生的人。

    不可思议的是，我并没有罪恶感，像是要是那天没跟我约好见面她就不会死了之类的念头。我明白後悔也没有意义，而且问题根本不在这里。

    会有人觉得我这麽冷静很无情无义吧。谁会觉得？

    我很悲伤。

    虽然很悲伤，但是我并没有崩溃。失去她当然悲伤，但比我更悲伤的一定大有人在。待会要见到她的家人、闺蜜同学，还有班长可能也是这檬。这麽一想，我就无论如何也没办法坦诚地接受悲伤。

    而且就算大哭大叫，她也不会回来了。这个理所当然的结论，紧紧维系着我的精神不至於涣散。

    我在雨中前进，经过了我挨打的地方。

    我要去她家，却不怎麽紧张，我只想到要是没人在家怎麽办。

    第二次站在她家门口，我毫不犹疑地按了门铃，过了一会儿有人回应。太好了。

    「……请问是哪位？」

    一个含糊不清的女性声音。

    我报了姓名，说是山内樱良的同班同学。女性说：「啊……」沈默了一会儿之後，终於说：星酮等一下。」对讲机挂断了。

    我在雨中等待，一位削瘦的女性走了出来。看来是她母亲，虽然脸色很糟，但跟她很像。我打了招呼，她露出非常勉强的笑容，

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    欲望文